Är det sant, pappa? Ska vi verkligen äta?
Ja, det ska vi. Det är ingen önskedröm.
Jag gav er mamma pengar, bogserade hennes bil till affären-
-band fast henne vid kundvagnen, satte foten i ändan-
-och knuffade henne mot köttdisken.
Snart fyller vi våra munnar-
-med döda djur från varenda ras och religion.
Du får det att låta så gott.
Berätta hur det var när du var barn.
Ni tröttnar visst aldrig på att höra om det.
På den gamla goda tiden, när solen hade gått ner-
-samlades alla runt ett bord som påminde om det här.
Faktum är att det var det här.
Och framför oss, så långt man kunde se-
-fanns det kött.
Jag minns köttet väl.
Jag var bara fem år, men pappa sa till mig:
"Spara resterna till mamma."
Men det gjorde vi inte.
Titta, pappa. Din lille grabb äter igen.
- Vem tillagade köttet? -På den tiden kallades hon "mor".
"Mor" betydde hemlagat.
Fast på den tiden betydde "gay" glad.
Fick ni grönsaker?
Ja, men vila dem åt sidan.
Vi lämnade plats för bröd och smör. Inte sånt där hårt smör-
-som förstör brödet. Mjukt smör som breder ut sig-
-som mormors ända på en barstol.
Var är vårt kött, kvinna?
AI, har du jagat upp dem nu igen för att de ska få mat?
Du nöjer dig inte förrän jag är lika rädd att komma hem som du.
Det var just en skön historia.
Du, med dina sagor om kött.
Och du, som kommer hem från affären med vad då?
Nåt med bokstäver som inte ens står i bokstavsordning?
Som, misstänker jag, bara kan användas av Iäskunniga.
Vi blev lovade mat, och vad får vi?
Ännu en måndag utan kött. Det är inte kul.
Hon har fått köttdille. Gå ut med din syster.
Men bind henne inte vid en vattenpost som du gjorde sist.
Även om hon inte kan tänka, så har hon känslor.
Det är bra för dig att ses tillsammans med en söt flicka.
Folk tror bara att jag har betalat henne som alla andra.
Titta, Buck har ett ben.
Gud, det är kött kvar!
- Stumpan? -Ja, älskling?
Klä av dig på stubinen.
Äntligen vill du göra det!
Jag behöver nåt som tar kål på aptiten.
Vad gjorde du med 20 dollar som du fick till mat?
Jag åt, förstås.
Och så köpte jag den här tidningen, Fantastiska hem.
Se på det här huset.
Varför kan inte vi ha ett hus som heter "Chateau paradis"?
Jag kanske förvaltar mina 3,20 i timman dåligt.
Jag är säker på att skoförsäljaren som äger det är...
Stopp ett tag. Det är ingen skoförsäljare.
Det är Bob "Triljonären" Hopes hus.
Det här kanske tillhör en skoförsäljare...
Nej, det är en knarkkung.
Jag duger inte till nåt. Du förtjänar nåt bättre.
Din bakdel borde tynga ner en mycket större soffa än vår.
Du kan verkligen vara gullig när du anstränger dig.
Jag har aldrig förväntat mig att det skulle bli nåt av dig.
Mannen jag förälskade mig i var en kul, sorglös kille-
-med ett obesvärat leende och en snabb bil.
Han ville inte ha mig, så jag tog dig.
Men jag har aldrig ångrat mig.
Förutom när vi kysser varann.
Vänd dig inte om nästa gång du öppnar garaget-
-för då kanske du möts av kylaren på en Dodge.
Som om jag skulle ställa mig framför din bil...
Det står här att vi kan få ett vackert hem.
Och det behöver inte bli dyrt.
Bara man har en inredningsarkitekts blick.
Och det har jag, enligt professor Lavar.
Professor Lavar?
- Hur mycket? -Du kommer att gilla honom.
Han är professor vid skolan för inredning...
...där jag har börjat. -Hur mycket, Peg?
Jag mår så bra. Tvátusen dollar.
Äntligen har jag funnit mitt kall. Jag visste att du skulle bli glad.
Älskling?
AI, se upp. Jag ska lossa på tungan.
Har du gjort av med tvåtusen på en inredningsskola?
Det måste vara mitt fel.
Jag var inte tvungen att säga "ja".
Jag kunde ha tagit ett av din farbrors hagelgevär och fått saken ur världen.
Då kunde vi inte ha haft mottagningen-
-när din far viskade:
"Gillar du min son, så är jag dubbelt upp."
Stöd mig i det här projektet.
Jag är duktig. Du ska få se i morgon.
Min läxa är att göra ett rum här i huset andlöst vackert.
Det här är mitt hus. Ska det bli finare, kan du damma.
Ska det lukta bättre, kan du laga mat.
Ska det vara glatt, kan du ge dig av.
Men du rör inte huset.
Jag gillar inte förändringar.
Det förklarar ditt jobb och dina kalsonger.
Jag varnar dig, Peg. Du gör inte om nånting!
Okej.
- Förbannelse över dig. -Jag är van.
Som vanligt.
Jag kollar övervåningen.
Hon lyssnade på mig! Det är som vanligt!
Min son, jag är glad att du är här.
Jag vill prata med dig om hur det är att vara man.
- En man... -Jag vet vart du vill komma.
Tror du att jag vill komma hem tidigt på fredagskvällar?
Tror du inte att jag desperat försöker få en dejt?
Tror du att jag vill höra ramsorna: "Bud, Bud, den ensammes röst"
-"Bud, Bud, rör aldrig ett..." -Jag vill inte prata om dig.
Jag vill prata om min seger över din mamma.
Jag sa ifrån på skarpen, och hon lyssnade på mig.
Vet du varför? För att det är jag som bestämmer.
Chefen, kungen, bossen.
Bobs Big Boy med pommes frites, extra ost, kanske en skiva bacon.
Jag är hungrig.
Men kom ihåg att det är mannen som bestämmer.
För mannen, och det är likadant överallt...
Vilket Iand man än åker till-
-finns det ett ord för "man".
Pappa, är du helt säker på att du är min riktiga far?
Ja.
Jag begärde ett blodprov med en gång.
Nu ska jag fira min seger-
-så som en man firar sin seger.
Hur länge var jag borta?
Säkert 45 minuter.
Varför hämtade du mig inte?
Du är alltid där inne i 45 minuter.
Du satt 45 minuter i buskarna en gång.
Det var Jenkins gård, ett bra ställe.
De fick pris för sina rosor det året.
Hej. Var är Kelly?
Jag har inte sett henne sen du gick ut med henne.
Jag glömde bort henne.
Oroa er inte.
Hon står bara bunden vid en telefonstolpe-
-framför en porrbio.
Jag vet att du har sett toaletten.
Vad tycker du?
Det är som om ditt hår hade växt och blivit ett rum.
- Då tycker du om det? -Du tog min Ferguson...
...och satte en rosa, luddig liten sak på den.
Den skrek ut sin smärta.
Toalettstolar kan inte prata.
Jag känner den, och vet vad den tänker.
Du har skändat den toalett jag kallar hem.
Många av dina saker finns kvar.
- Var är raklöddret? -I behåställningen.
- Var är rakhyveln? -I tampongstället.
Var är deodoranten?
Det är en kuggfråga. Du använder inte deodorant.
Du lovade.
Jag lovade att inte röra nåt rum.
- En toalett är inget rum. -Jo, det är det!
Man säger "badrum" också.
Från grekiskans "badrockopeles"
En stilla oas undan kameler och kvinnor.
Nu måste jag hugga mig fram-
-genom dina strumpbyxor och gå på den där uppe.
Gör inte det.
Den gjorde jag om till en toalett för kvinnor.
Ballerinakranar, en bidé-
-och ett Mel Gibson-duschmunstycke.
Format som hans huvud.
Jag känner mig så ren.
Hoppas professor Lavar gillar det. Han och klassen-
-kommer hit i kväll.
Nu kan jag inte gå på toaletten!
Gnäll inte, din barnunge.
Du kan väl pröva den nya toaletten?
Jag har satt in en särskild funktion.
När man spolar spelar den "Det här är bara början".
Det är ju vår bröllopssång.
Varje gång jag hör den fryser jag till is!
Kom nu, älskling.
Tycker du inte om det, behöver du aldrig göra om det.
Om det var sant, får du förklara hur Bud kom till.
Nej! Nej!
Peg, jag tycker inte om det.
Ändra tillbaka.
En toalett ska vara sval, vit, lugnande.
Den ska säga:
"Hoppa upp och sätt dig och ge mig en med råge."
Men min toalettstol är ingen man.
Min Ferguson har blivit Fergie.
Ändra tillbaka, Peg.
Det är tydligen viljornas kamp.
Jag ger mig inte.
Jag sätter mig inte, jag vägrar.
- Var det John Keats? -Det var Bundy.
AI Bundy, man.
Om du inte ändrar tillbaka min toalett-
-så finns det gott om ensamstående kvinnor-
-som har precis såna skålar jag vill ha.
Sätt mig på prov-
-så får du se mig sitta på en toalett-
-i en Iyxváning-
-och en blondin med en tändsticka som väntar utanför.
- Är svärmor på besök nu igen? -Ja. Och du?
Min dotter är hemma från college.
Du där...
Vad gör du här?
Frugan målade toaletten rosa.
Tack.
- Hur är det där inne? -Vitt, svalt...
...och några killar som skryter om-
-hur lång tid det skulle ta att göra Connie Chung på smällen.
Har du ramlat i, eller?
Den nye är rolig.
UR FUNKTION
Skitstövel!
- Vad gör vi nu? -Det är en bit att köra...
...men inget slår Barney's vid gränsen mot Wisconsin.
De har inga bensinpumpar kvar, bara mängder av toaletter.
Jag vet att jag är ny här-
-och att jag borde hålla tyst... Men vad sysslar vi med?
Vi är män.
Vi sattes på den här planeten för att...
Fråga mig inte varför, men nu är vi här.
Och vi är amerikaner.
Vi har rätt att använda de bästa toaletterna i den fria världen.
Ska vi behöva gå på offentliga toaletter som vilken ryss som helst?
Vi fördrivs från våra hem, rum för rum-
-skrämda som fransoser undan en knallpulverpistol.
Och av vem?
Våra kvinnor.
De har tagit över våra toaletter-
-och fördrivit oss från våra sovrum med sin nakenhet.
Ni kan stå ut med det.
Men inte den här tvättäkta amerikanen.
Ikväll tänker jag återta min toastol!
- Ja! -Bral
Vad gör vi nu?
Hur hemskt kan det vara?
Jag går in.
Jag har letat efter nåt att ha i kyrkan.
Varför är du hemma?
Jag trodde att du var ute på stan och pinkade in ditt revir.
Jag tänker ta tillbaka det som rätteligen tillhör mig: Min toalett.
Inte nu, AI. Jag är nervös.
Det är det första jag är stolt över-
-sen jag lyckades höja din kredit hos Mastercard till 100 dollar.
- Hejsan, mrs Bundy. -Hej.
Hej-
Elever...
Hur många inredningstabbar kan man se?
Bry er inte om honom.
Han hugger ved till sin middag.
Följ med upp och titta på toaletten.
Ändra tillbaka, annars...
Vad är det värsta som kan hända? Att du gifter dig med mig?
Jag har inget val...
Redan dan därpå...
...fick AI tillbaka sin toalett.
Ansvarig utgivare". Tomas Crutze
Översättning: Anders Kaage
Översättning: sm Media Group